A contracorriente

Odio esa sensación de no saber lo que quiero... cuando las cosas parecen irme mejor, surge algo nuevo que vuelve mi mundo del revés. No sé si estoy haciendo lo correcto. Desde hace algún tiempo sé a lo que quiero dedicar mi vida, pero últimamente no encuentro las fuerzas para llevarlo a cabo. Tal vez solo necesite un descanso, un tiempo sin hacer nada, pero prueba a ponerte frente a tus padres a explicarles tu situación. Estoy tan desconectada de todo... admiro a mis compañeros, tenaces y persistentes, y entonces pienso: yo también era así, ¿por qué ya no? ¿es demasiada presión o simplemente busco una excusa para no hacer nada? Ya no lo sé, y es esa incertidumbre lo que más miedo me da. Quiero creer que solo busco un poco de libertad, que es, por así decirlo, mi momento de rebeldía juvenil. Siempre he seguido los dictámenes que me marcaba mi familia: buenos modales, buenas notas, buen comportamiento... pero últimamente siento algo diferente en mí, y no sabría decir si es algo pasajero o no, o si me gusta o no. Probablemente sea egoísta pensar en que quiero tener un tiempo para mí, sin hacer nada, solo disfrutar; como alguien dijo una vez, "el tiempo en el que puedes ser invencible es mucho más corto de lo que crees". Creo que ahora es mi momento de ser invencible, y me gustaría disfrutarlo; "total", pienso, "¿y si perdiera este año? ¿acaso no me quedan muchos más? ¿por qué no vivir ahora un poco hasta que tenga que asumir mis obligaciones?". En definitiva, me parece que esto es una queja de mí contra mí misma, en la que me critico por haber hecho siempre lo que se esperaba de mí. No sé... empiezo a no saber lo que escribo... puedo y no quiero, quiero y no puedo... consultaré con mi cuaderno lo que debo hacer, él siempre parece tener las respuestas indicadas...